- Отвечает психолог правозащитной инициативы “Equality now – Равенство сейчас”
Мы часто выбираем партнёров, похожих на значимых взрослых из детства. Если отношения с ними были травмирующими — например, отец или отчим был холодным и безучастным, отсутствовал в жизни ребёнка — мы можем бессознательно искать холодного, дистантного человека в надежде переиграть сценарий из детства. Или наоборот: отношения были «душащими», а близость человека кажется захлопнувшейся клеткой. Подумайте: что вам дают «дефектные» отношения? Возможно, в них вы чувствуете свободу и боитесь, что в «полноценных» отношениях у вас её отнимут?
Ещё вы будто расщепляете и себя, и другого на «хорошую» и «плохую» части: мужчины «нормальные», вы «недостойная». Так бывает, если в детстве мы не смогли соотнести, что мать, которая заботится, и мать, которая наказывает или отсутствует — это один и тот же человек. В идеале мы должны усвоить, что один и тот же объект или явление может быть и плохим, и хорошим одновременно. И мы сами — достаточно хороши, чтобы нас выбирали и любили, и дело здесь вовсе не во внешности, а в общем самоощущении: со мной всё хорошо, я — в порядке.
Можно также вспомнить теорию привязанности. Человек с избегающим или дезорганизованным типом привязанности предпочитает дистантные отношения, так как боится, что другой причинит боль, если подпустить его слишком близко. Этот страх связан с тем, что в детстве мы не получили позитивный опыт сближения: например, мать не могла дать достаточно внимания и тепла, надолго оставляла с другими людьми или не угадывала потребности ребёнка.
А ещё ваш выбор может говорить о том, что вы не готовы к новым «серьёзным» отношениям, так как ещё есть надежда вернуть старые. Но это только гипотеза — ведь мы ничего не знаем о вашем прошлом. В любом случае, подумать над ситуацией и найти из неё выход можно в личной терапии.
